Saiu uma nova temporada de "Donas de Casa Desesperadas" e eu devo estar no papel principal, só pode...

Não sei o que se passa comigo, nunca estive assim, num ponto dramático-compulsivo-dependente. Tudo aquilo que sempre detestei, portanto. Não há razões para estar assim, as coisas já me foram explicadas mais que eu vez e eu compreendi e aceitei, mas por vezes o meu lado racional parece desligar, as saudades juntam-se à minha falta de confiança em mim mesmo e os meus receios infundamentados tomam conta do meu pensamento. Só quero ser mais racional e parar de fazer merdas, não tenho motivos para estar tão pouco confiante, estou preocupado e a preocupar-te, e tenho receio que estas minhas atitudes te afastem ou apaguem o que de bom já aconteceu até aqui.

Efeitos colaterais de uma adolescência tardia?

Foda-se, tenho mas é que acordar para a vida, aproveitar o que de bom há e deixar-me de dramas (coisa que acho insuportável, só por acaso). Dás-me todas as razões para confiar em ti, não te posso pedir mais. Nem preciso. Enterro hoje aqui a coroa de "Drama Queen", vou ser mais despreocupado e positivo, mais racional neste aspecto e compenetrado na ideia inicial: ver-te feliz.

(Sim, é o Brad Pitt, porque até ele deve ter os seus momentos "Dona-de-casa-desesperada/Drama-queen" - Foto de Mark Seliger)

Ainda há momentos no dia que são originais

E é quando, a sair do trabalho uma hora depois do horário normal, depois de um dia monótono e pouco produtivo, o meu colega passa por mim com uma gadanha na mão e eu ainda tenho a decência de lhe perguntar: "Então, a morte foi de férias e ficaste a substituí-la?"

A wild video appears II

Não sou crente em assuntos como reencarnação (vetado logo pela data de nascimento da Carly vs. data de falecimento de Nina), mas se fosse, ia desconfiar desta miúda! Interpretação óptima de um tema famoso de Nina Simone e tão usado em covers. Admiro ainda a tranquilidade e maturidade aparentes numa miúda com 13 anos.

Confesso também, que até acho uma certa piada ao tipo de música, existe uma emoção e optimismo presentes que não transparece tanto noutros géneros musicais. 

Fé na humanidade restabelecida. 

Hello Life, I want to play a game...

"Percebi então que talvez não fossem as pessoas ou o momento certo, mas acima de tudo que talvez eu precisasse ainda de mudar certos aspectos em mim. E a verdade é que me senti mudado a cada fim de relação e é isso que hoje me torna mais eu, mais racional e menos levado pelas emoções, mais calmo e grato pelo que tenho."

Escrevi o texto acima não há muito tempo, mas desde aí muitas coisas mudaram. Hoje releio-o, continua a fazer sentido, mas tem um significado diferente.
Costumo ser coerente, manter as minhas ideias e planos de acordo com o que fui traçando, não que seja teimoso, apenas é comum pensar bem antes de decisões importantes e gosto de ter as coisas definidas antes de avançar.

Daí achar estranho este sentimento de que a vida me está a contrariar, a tentar brincar comigo: Quando me tinha mentalizado de que sou exigente mas ponderado e calmo, a vida dá-me tudo o que sempre procurei, assim só de uma vez, faz-me avançar depressa e esquecer receios, faz-me sentir estranhamente confiante, faz-me arriscar e sair da minha zona de conforto, faz-me pensar...Será que de facto mereço? É tudo tão bom, tão sincronizado e perfeito, faz-me parecer que andei durante este tempo todo a "brincar" às relações, quando me mostra agora algo totalmente diferente e superior, algo que não sei explicar, apenas sentir, algo que me faz ficar verdadeiramente correspondido. E é estranho para mim, que sempre tentei ser racional e argumentativo, ficar sem palavras para descrever algo que sinto de forma verdadeira e única.

Estou bem, não tenho que fazer nenhum esforço para ser compreendido, para compreender, as coisas fluem naturalmente e quero que continuem a resultar.

Troco cobardia bem estimada por força de vontade em bom estado

"Twenty-five years and my life is still, I'm trying to get up that great big hill of hope, For a destination..."

Era assim, um dos poucos sucessos do grupo 4 Non Blondes, que eu me lembro de ouvir em puto, quando passava no rádio do carro. E ironicamente, a letra hoje corresponde um pouco à verdade.

Acordei a custo, com sono e sem vontade de me levantar. Nem o sol a entrar pela janela, a convidar para um dia quente e de céu azul, me convenceu. E por isso estou mal-humorado. Não pelo facto de me custar a levantar da cama (senão seria dia sim, dia sim...) mas pelo facto de ter chegado a esta fase, de não ter vontade de sair da rotina diária, de me encontrar preso, parado, sem rumo a seguir e não fazer nada para mudar isso. De reclamar que gostava de fazer outras coisas, de fazer mais coisas, de aproveitar os dias e chegar ao final cansado, mas com a sensação de que foi um dia produtivo, mas continuo a não fazer nada para que isso aconteça. E não posso reclamar se as coisas não estão como quero, afinal não fiz nada para as mudar.

Tenho pensado nisto o dia todo, gosto dos dias como o de hoje, amenos e de céu limpo, fazem-me sentir inspirado a querer meter mãos à obra, a mudar aquilo que acho que está mal, mas também me sinto afundado nesta preguiça diária. Por entre isto, passeei pelo facebook onde vi fotos de amigos, várias actividades em fotos, várias saídas, fotografias de paisagens tiradas pelos próprios...E eu?  Aqui estou, a desabafar, na esperança de que esta preguiça dê lugar à força de vontade que tanto tenho procurado.

Ando assim, nos últimos tempos, mas hoje parece ser a gota d'água. Estou mesmo farto de estar assim, não fazer o que gosto, não ser espontâneo e fazer o que me apetecer no momento, aproveitar a vida, os momentos, deixar de ser cobarde e cagar no que os outros vão pensar. Fazer as coisas que já devia ter feito, experimentar coisas que já deviam fazer parte da experiência do que sou, enquanto ainda estou a tempo, porque não é depois de velho que vou fazer tudo aquilo que quero.

E para a semana vou trazer a bike para o trabalho, e dar umas férias ao carro!

One life. Make it count.