Liberdade

Livre adj. 2 gén.adj. 2 gén.: Que goza de liberdade, independente, que pode dispor de si, desimpedido, desobstruído, salvo (do perigo), não proibido, espontâneo.

É um pouco de como me tenho sentido nos últimos dias. E estou satisfeito pois já há algum tempo que não me sentia assim, bem comigo e invadido por esta sensação de tranquilidade. O tempo também ajuda: estes raios de sol sabem muito bem e ajudam a organizar ideias e a ver as coisas por uma perspectiva mais positiva e racional.

Desocupei a mente de pensamentos que ainda perduravam, consegui espaço para novas ideias, tenho tempo para mim e para as coisas que gosto. Sinto-me Livre e recomenda-se.

Wake Up Call

05.18 - Telefone a tocar, o meu pai com uma má notícia: o meu primo teve um acidente de moto e morreu.

Apesar de não nos vermos há alguns anos, ainda no almoço de domingo ele foi tema de conversa. Iria hoje (01-02-2011) com a mulher ao Porto, para serem submetidos a um tratamento de inseminação artificial. Tinha 34 anos.

Nunca liguei muito a "laços familiares" ou coisa do género, talvez mesmo por a minha família ser pequena e afastada, mas hoje sem fazer nada para tal, senti isso diferente e dei mais valor ao que se costuma dizer acerca da vida ser tão curta e inconstante, de "Num momento estar tudo bem e noutro acabar tudo".

Mas estes momentos servem também para nos dar força e aproximar de quem é importante, faz-nos ver que afinal, a vida não é um dado adquirido e que devemos aproveitá-la. Faz-nos valorizar o ser humano, as suas acções e a existência de pessoas na nossa vida.


Sei que no fundo ele era bom rapaz e nutria uma grande admiração pelo meu pai. Um grande abraço e...até um dia.

Paixões Inexplicáveis I

Quem me conhece, sabe que tenho esta paixão que está à vista e se nota assim que começo a falar do assunto. Não a sei explicar, mas lembro-me de ser bem pequeno (por volta dos 3 ou 4 anos!) e já ter noção desta paixão que transportaria durante, talvez, o resto da vida.

Lembro-me ainda de naquela idade, quando me perguntavam "Então, que carro gostavas de ter quando fosses grande?" e eu respondia prontamente "Um Alfa Romeo ou um BMW", pois bem, eram os modelos em voga na altura e eu adorava as linhas fluídas e rectangulares tanto do Alfa Romeo 33 como do BMW Série 3 E36.

Nem consigo explicar também a satisfação que me dá ir para o meio do mato e ficar cheio de lama/pó só para ir ver um rallye... =)

Acho que esta paixão está relacionada com o facto de o meu avô ter tido uma oficina e eu ir para lá brincar a maior parte dos dias, juntando ao facto de haverem sempre revistas de carros lá por casa. A verdade é que ainda hoje gosto bastante de estar sempre dentro do assunto, novidades que vão aparecendo, especificações, etc. Por vezes nem me sinto bem interessado nas novidades automobilísticas, mas sim num certo modelo que, na maioria das vezes já tem anos de mercado, ou já nem se encontra novo à venda. E quem convive comigo sabe bem como são as minhas "Paixões-de-uma-semana-só".

O que acontece é que já há algumas semanas ando com um carro na cabeça, não é nada de especial, já tem uns bons anos de mercado, mas é um carro que tenho muita curiosidade em vir a ter:

É um simples Opel Frontera RS 2.2 DTi, mas acredito que me iria dar muito gozo ir para a praia num daqueles dias de Verão, ou ir por aqueles caminhos que mais ninguém se lembra ali na serra.

Hoje

23.43: Refugiei-me mais uma vez nos vícios de sempre e só desejo que o caminho de regresso a casa seja curto. Mais lágrimas, álcool e mais mar, juntamente com mais e mais noite. Hoje saí para pensar, expulsei as restantes lágrimas trancadas e tão difíceis de sair. Hoje quis arrumar de vez as ideias, mais uma vez. Custa....ainda custa pensar no que significaste para mim, no que fomos e onde podiamos estar volvido este tempo todo. Reuni todas as recordações e salto mais uma vez para as noites de Verão, tanto tempo passado e tudo na mesma: eu aqui e tu...não sei onde nem como, talvez num mundo à parte, sabe-se lá onde. Não consigo pensar mais. Ou não quero. Hoje bati no fundo, não dá para descer mais...Hoje marco aqui promessas de um novo rumo, um novo começo, uma vida sem te ter tão presente, onde os sons da noite são testemunhas da minha vontade em partir.Quero que assim seja, quero fazer como tu, parece tudo tão simples para ti e só peço que assim seja para mim: simples e despreocupado.


E finalmente consigo pensar nas coisas de uma maneira nunca antes experimentada, como se nem fosse vivida por mim. Hoje finalmente consigo expulsar todos os meus fantasmas, consigo seguir para o próximo nível, naturalmente, sem rancores. Finalmente e após tanto tempo consigo pensar mais em mim, no que quero e no que desejo tentar. E lembrar-me de tudo o que fomos como fazendo parte do passado. Um passado bom.

Tenho dito...

Alguém amigo escreveu:

"Passamos a vida preocupados com futilidades e aparências, revivendo todos os dias um passado que insistimos que esteja presente quando na realidade deviamos sim reconhecer erros, pedir desculpa, falar e escutar... Reconhecer que o que passou passou, não há nada a fazer...

Podes mudar o teu futuro, podes escrever o teu presente, mas jamais podes alterar o teu passado."

E fez-me sentido. Até porque há tempo atrás escrevi (e disse) algo muito parecido, mas não foi dada grande atenção. Hoje isso pareceu diferente, e o que importa é que a mensagem foi percebida.



Contudo aprendo uma coisa: Por vezes falamos o que é mais acertado no momento, e até faz sentido de todo...mas nem sempre os outros estão dispostos a ouvir-nos.

Com isto passo a dar ainda mais valor às palavras que são ditas e acho que o melhor é reduzir o número de conselhos/opiniões. Se calhar fazer um pouco como a velha máxima de "Dar conselhos apenas em 2 situações: Quando me forem pedidos ou quando deles dependerem a vida de alguém".

What You Want From Me?

"You give all your love away and left nothing to show..."

Depois de tudo o que foi dito e partilhado, sempre a tentar obter um "click" da tua parte, algo que fosse dito da minha parte e te fizesse mudar de ideias, que fizesse sentido para ti. Acho que não cheguei lá.

Fico a pensar que são danos colaterais do passado, onde tens receio de quando as coisas começam a correr menos bem e surgem os primeiros problemas, que tudo se volte a repetir e venhas a passar pelo mesmo processo.



Um dia, vou abandonar de vez todos os vícios estúpidos a que estou preso. Hoje não é o dia.

Bittersweet Symphony

(Lágrimas, Mar e...a Noite)

Ter-te tão perto e sentir-te tão longe, tanta oportunidade despediçada e eu sempre aqui, preso, quieto e à espera. De quê? Um simples "Sim" ou "Não", em vez disso só "Talvez" ou "Não sei".

O que foi feito ficou feito e não se repetirá. Se me arrependo de ter sido sempre eu a dar o braço a torcer? Algumas vezes. Mas talvez só isso é que fez chegarmos tão longe. Não esperavas, pois não? Nem eu.

Apesar de tudo estou farto de fazer figura de parvo, de ter esta sensação de que achas que me tens na mão. Mas acabou, vou embora e não existirão mais oportunidades desperdiçadas simplesmente porque não existirão mais oportunidades da minha parte. Espero que entendas e aprendas alguma coisa com esta situação.

O Teu Bem Faz-me Tão Mal

É quando saio, naquelas noites sós e em que o tempo passa sem se dar conta que, a cada carro que passa fico na esperança que sejas tu, a vir ao meu encontro. Não seria preciso ser falado mais nada, apenas um abraço demorado servia...

O Rescaldo

A conversa que tivemos correu bem, foi de encontro ao que queria ter falado contigo e mesmo tu concordaste que esta conversa já podia ter sido há mais tempo atrás...

Agradou-me o facto de continuares a confiar em mim e a falar comigo acerca do que se passa contigo, do que te preocupa, e do que não consegues resolver. Mas acabei por ficar preocupado, com tudo o que se tem passado na tua vida, em pouco mais de um mês. E enquanto falavas por momentos não te senti lá, o meu olhar fixava a noite escura e fria lá fora, mas o meu pensamento havia viajado para o Verão passado, quando nos encontrávamos nas noites quentes e infinitas e ficávamos a conversar. Confesso que tive saudades.

A Conversa

Hoje foi um dia normal, pelo menos até ter recebido uma mensagem tua que dizia "Podemos falar hoje?". A verdade é que eu já tinha insistido uma ou duas vezes para falarmos, mas tu nunca te mostraste disponível...Mas tudo bem, já que somos diferentes (felizmente) a minha resposta foi "Se quiseres...Mas passou-se alguma coisa?" ao que respondeste "Não, descansa!"

Pois bem, não escondo que tenho estado a pensar no que será que tens para conversar comigo, mas sendo coerente e mantendo a minha palavra, seja o que for, tentarei ajudar no que estiver ao meu alcance.

Estou de saída.

Engolir em seco

Foi exactamente o que fiz hoje, quando fiquei frente-a-frente à minha ex-namorada, no meio da rua. Ela olhou para mim e eu congelei e só pensei "Wow, continua gira!" e no meio de tudo nem um "Olá" saiu...

"Should I Stay or Should I Go?"

Cabeça em alta rotação, e eu não sei mesmo o que fazer! Fico confuso depois de ter tomado uma decisão que achava que seria mais fácil, que seria a melhor para os dois...E acabei por me aperceber que gosto de ti. Mas ao mesmo tempo não consigo pôr de lado o que já passei por ti, sem tu saberes.

Por outro lado, fiquei a saber que tinhas tentado melhorar as coisas mais vezes do que aquelas que eu pensava e isso ainda me baralha mais.

Entre colocar uma vírgula ou um ponto final, escolhi o ponto. E só depois da escolha é que penso e fico confuso...

E só eu sei mesmo o quanto me apetece pegar no carro e conduzir por aí!

Pensamentos Soltos

Seguia eu no meu caminho de regresso a casa, quando começou a dar no rádio uma das músicas que mais detesto, para piorar, a motorista lembrou-se de cantarolar... O meu pensamento foi imediato: "Será que existe alguém capaz de não cantarolar/assobiar/murmurar/raio-que-o-parta a estúpida Killing me Softly??". A música de facto mata-me, e não é suavemente...

Nestes Dias II...

Adivinha-se uma semana longa e de merda: Peso nos ombros, vazio no peito e cansaço e ainda hoje é Terça-Feira.

Céu fortemente nublado e possível queda de aguaceiros.

Sei que vou ter que pensar, e vou ter que decidir. Vou ter que tirar esta "visão côr-de-rosa" e encarar as coisas como elas são. Era tudo tão fácil se eu fosse um pouco mais frio...

Nestes Dias...

...nem sei o que pensar. Não me sinto eu, sinto-me em modo automático, a cumprir a rotina diária e só sei que me sinto mesmo lá no fundo, perdido e vazio. Será possível descer ainda mais? Estou só, numa solidão diferente da que estou habituado e gosto, e só desejo o fim...um fim qualquer.